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Ciao a tutti! Più geniali quindi! Marte invece rimane nel segno del Sagittario dove è entrato nei primi giorni del La Luna è calante dal Leone allo Scorpione, nel fine settimana. Cosa ci riserveranno gli astri questa settimana? Scopriamolo con l'oroscopo per tutti i segni zodiacali, con i voti dei più fortunati per i prossimi sette giorni.

Sei atteso e desiderato come la borsa di Prada prima che vada in saldo. Il tuo sex appeal questa settimana è di quelli che non devono chiedere mai e, anzi, quel tocco di malinconica indifferenza grazie a Venere fa impazzire ancora di più di desiderio le persone che ti stanno attorno anche quelle che ti hanno. Voto 7 e mezzo perché con tutto questo calore che emani possiamo anche risparmiare anche sul riscaldamento.

Tutto torna a posto Toro perché Venere torna a essere tua amica. Quindi sarà una settimana di piaceri e vizi in ogni ambito, tanto che ti rifiuterai anche di portare la schiscetta per il pranzo in ufficio. Insomma, tu vuoi vivere questa settimana come se fossi a Buckingham Palace e tu Meghan Markel che torna abbronzata dalle vacanze di Natale. Il vostro umore questa settimana sarà come quello di Trump quando qualcuno gli ricorda la questione iraniana.

Praticamente Marte vi innervosisce parecchio e Venere decide di passare nella fazione nemica quindi, se fino a settimana scorsa eravate svogliati ma micioni, adesso sarete incazzati e anche facilmente irritabili. Una pacchia starvi vicino! Hai ancora il cervello spento come quando sei raffreddato e non riesci nemmeno a scegliere dal menù della pizzeria ma confido in una dolcezza senza paragoni che ci intenerirà come di fronte alle foto del povero koala australiano!

Praticamente, anche se in ufficio stai zitto, nessuno avrà cuore di farti la ramanzina… Approfitta di questo savoire faire da piccola fiammiferaia anche in amore, va! La regina è tornata e la regina sei tu, Leone. Grazie a Marte a favore e a Venere che la smette di fare la stronzetta, tu questa settimana ti rialzi e lo sappiamo bene che sei "oltre" quando decidi di seppellirle tutte… vive!

Voto 8 perché nessuno scende le scale come voi, fossero anche quelle del parcheggio del supermercato. Praticamente non ti va bene niente come quando sei ingrassata e ti innervosisci con tutti dalla lavanderia allo specchio perché i jeans non ti si chiudono. Voto 5 e al primo reo confesso di una colpa anche minima farai espiare tutti i tuoi malumori. Voto 6 e mezzo standard: ti tieni in equilibrio sulla sufficienza ma sappi che meno perfetta sei molto più simpatica! Resisterti sarà impossibile ma soprattutto sconsigliabile Scorpione.

Praticamente ti ingegni per conquistare chi e cosa desideri senza preoccuparti di chiederne il parere. Pensa te! Voto 8 anche se il desiderio di possesso potrebbe sfuggirti di mano come lo scontrino nel tuo negozio preferito in aria di saldi.

Sei talmente sicuro di te stesso che potresti farti il selfie di Capodanno senza trucco e con brufolo in vista come Rihanna e risultare sempre strafico. Che cosa volete farci, quando Marte chiama il Sagittario inizia a spogliarsi! Voto 7 e mezzo perché lo so che oserai… Ma qualche volta oserai pure troppo! Avresti voglia di avere una schiera di stagisti e aiutanti domestici al tuo servizio ubbidienti e silenziosi ma adoranti più che adorabili!

Insomma Giulio Cesare a tuo confronto era un dilettante. Niente Acquario, Venere se ne è andata maleducata, senza nemmeno un bigliettino! Se non ti conoscessi per il furbacchione che sei mi faresti tenerezza! Per fortuna arriva Venere, Pesciolini. Era ora perché tutti quei dubbi malinconici della settimana scorsa avevano rotto. Quindi questa settimana continuerete a essere disubbidienti ma vi farete perdonare con occhioni languidi da Pokemon e baci da cinema che Scarlett scansati proprio.

Voto 7 ma solo perché le vostre favole della buonanotte sono le migliori e non dovete nemmeno leggerle! Oroscopo della settimana dal 13 al 19 gennaio: le previsioni astrali segno per segno. Ma cosa porteranno questi pianeti ai segni zodiacali in amore, lavoro e fortuna? News 12 Gennaio di Ginny Chiara Viola. Ginny Chiara Viola. Aggiungi un commento! Manca solo un po' di ascolto emotivo! Oroscopo della settimana dal 5 all'11 aprile la classifica dei segni fortunati La classifica del segni più fortunati nella settimana dal 5 all'11 di aprile vede tanti pianeti veloci nel segno di fuoco dell'Ariete.

Le energie saranno fortissime e soprattutto la voglia di fare non sentirà ragioni Venere è un pianeta veloce che resta in un segno di norma meno di 30 giorni. Quando entra in Toro si sente esaltata e va a favore dei segni di terra: Vergine e Capricorno ma anche Toro stesso.

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Bentornati all'oroscopo della settimana che va dal 5 all'11 aprile. Pronti ad iniziare? Ottimo soprattutto se è vero che la primavera mette sonnolenza o, più probabilmente, ci fa preferire un pic nic al parco piuttosto che un pomeriggio di lavoro. Ti senti praticamente invincibile come Iron Man dopo quel piccolo incidentino. Tutti i pianeti sono venuti come una cordata a darti man forte e tu senti che puoi davvero tutto quindi, per una volta in modo maturo e consapevole, esageri con i pensieri, i programmi, i progetti e anche le dichiarazioni.

Ti senti come uno che si butta dal quarto piano ma sul materassone dei vigili del fuoco. Le insicurezze si faranno strada ma tu non sei certo famoso per le indagini interiori profonde quindi, come consigliano i migliori esperti del buon vivere in questi casi, te ne freghi. Probabilmente non ti offrirai volontario alzando la mano per occuparti del giardinaggio in cortile oppure fingerai un mal di testa quando tocca pensare al cambio degli armadi.

E tu lo sai fare benissimo! Avete vinto tutto in questa settimana e come sempre lo fate con la capacità di riderci su: autoironia is the new corpo scultoreo. Fate un po' come la Ferragni che a meno di una settimana dal parto si fa un selfie con il tiralatte e la maschera granulosa sul viso. Chiara una di noi! Ecco, per voi sarà la stessa cosa e non sarà certo un punto nero sul naso ad abbattere la vostra autostima.

Hai presente quando ti senti uno schifo? Ecco, questa settimana ti ci senti ed in effetti lo sarai anche un po'. In più, a differenza del solito, non riesci nemmeno ad usare le moine o la gentilezza per distogliere l'attenzione dall'eco nella tua testolina. Quanto ti piace attirare l'attenzione sul tuo lato intellettualoide e poi, quando la tua preda abbassa le armi credendoti un topo da biblioteca allergico al sesso, attaccare come un polipone degli abissi. Il tuo rinomato sex appeal per l'occasione avrà solamente una breve deviazione passando attraverso un po' di cultura.

Viva Mercurio! Considerando che avrai un po' di tempo libero ma che Marte ti rende pigra come chi è pronta a contribuire alla ricerca per il telecomando a pensiero e che Mercurio al massimo ti permette di leggere una ricetta su Youtube, ti toccherà darti alle coccole. Non che Venere sia sfavillante ma è la meno peggio. Niente, anche impegnandoti, facendo sondaggi in giro, chiedendo consiglio alla mamma, ma in nessun caso riuscirai a trovare un pregio che sia uno che ti convinca di te stessa.

Hai presente quella famosissima statua di Rodin che si intitola "Il pensatore"? In compenso sappi che anche ti stessi solo chiedendo come mai il Duplo che ha tre nocciole non si chiami Triplo, da fuori sembrerai struggerti per i problemi del mondo.

Avrai degli occhi dolci da paura, come quelli del cane che è scappato dal canile ed è entrato in un negozio per prendere un unicorno viola che lo faceva sentire di nuovo a casa. Fiumi di lacrime di commozione tanto che anche quelli dell'accalappiacani hanno fatto la colletta per regalarglielo. Allo stesso modo tu non solo intenerirai persino lo sportellista dell'agenzia delle entrate ma non ti addormenterai se non abbracciato stretto stretto a chi ami.

Quando hai Venere a favore ma questa decide di darci dentro con le sdolcinatezze! Niente, sei intrattabile! Proprio tu che sei il re dello status, dell'etichetta e dell'apparenza impeccabile in questa settimana ti troverai più di una volta senza niente di intelligente da dire e senza nemmeno un sorrisino di cortesia da sfoggiare per tamponare la situazione. Il tuo più audace sogno erotico è stare sul divano con solo il telecomando che possa giudicare i tuoi gusti intellettuali.

Guardi nostalgico le foto di quando si usciva la sera e se ti fermi a pensare ti rendi conto che sono mesi che non metti il naso fuori di casa dopo le Sei disposto anche a spritz da passeggio e a caffè di corsa modello workers americani col thermos in mano. Qualsiasi cosa pur di godere di un minimo di socialità: le chiacchiere al citofono sono le tue nuove distrazioni preferite. Hai troppa vitalità per il tuo bilocale. Vi vedremo fare la posta anche alla colomba pasquale o ai rimasugli di uovo di cioccolato.

Avete bisogno di affetto ma non vi sognate nemmeno di chiederlo ad alcun essere vivente compreso il pesce rosso. Che poi, sapete benissimo che il vostro desiderio di coccole è a scadenza e che potrebbe durare anche solo dieci minuti…. Sarebbe difficile giustificare un improvviso cambio di idea. Meglio trovare conforto nel cioccolato! Allo stesso modo anche in noi le energie, passionali ed impulsive, saranno il motore di ogni attività.

Praticamente giornate che partiranno a razzo! Ginny Chiara Viola. Aggiungi un commento! Manca solo un po' di ascolto emotivo! Venere è un pianeta veloce che resta in un segno di norma meno di 30 giorni. Quando entra in Toro si sente esaltata e va a favore dei segni di terra: Vergine e Capricorno ma anche Toro stesso. Per inviarci segnalazioni, foto e video puoi contattarci su: segnalazioni fanpage. Roma Milano Napoli. Storie del giorno. Segui questa storia Segui già. Mostra altre storie.

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